Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент
Паншер. Отступает ведя бой развед группа. - Надо что бы кто-то остался и задержал духов иначе не уйти. - говорит командир. - Я останусь. - вызываеться Миша с Одессы - Только оставьте мне 3 каски. - Зачем! - Так надо твшь командир. Оставили ему все что надо. Группа благополучна ушла и когда она вернулась в расположение части командир все рассказал. Было принято решение отбить у духов останки Миши. Опять наступление. Идут войска и видят возле стены калаши стоят. Идут дальше стингеры стоят. вобшем там все стоит и толпа духов сидит спиной к ним. Подходят ближе а там Миша сидит и говорит. - Кручу, верчу, отгадать хочу. Под какой каской граната?!
Добавлено (18.06.2008, 20:22) --------------------------------------------- Чем отличаеться советский офицер от российского имперского офицера? А вот чем. Российский офицер. До синивы выбрит, слегка пьян и знает все от Баха до Фиербаха. Советский офицер. Слегка невыбрит, до синивы пьян и знает все от Эдит Пиаф до Иди ты на хуй.
Сообщение отредактировал Mark_Crocer - Среда, 18.06.2008, 20:21
Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке. - Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках? - А для идиотов повторяю - рация на танке!
Прапоршик через сон слышит шорох. Вскакивает и орет: - Кто здесь?! - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю кого здесь нет, я спрашиваю кто здесь есть.
***
Приехал генерал с проверкой в часть идет по плацу с полковником а им на встречу пьяный прапоршик. - Кто это?! - удивляеться генерал. - Это наш начальник танкового корпуса. - спокойно отвечает полковник. - Как это? Это же полковничья должность. - еще больше удивляеться генерал. - Да это мы прапорщика поставили начальником танка. А теперь от него только корпус остался.
В Кабуле на пересылке встретились: Змей Горыныч, Кащей Бессмертный и Баба Яга. Все едут защищать революцию. Через два года увидели друг друга по дороге домой: у Змея Горыныча только одна голова уцелела, остальные снесли; Кащей Бессмертный чуть живым остался, потому что бессмертный, а Баба Яга - вся в "монтане": варенка на ней. Веселая. - А я на третий год оформляюсь. - Ты с ума сошла, Баба Яга! - Это я в Союзе Баба Яга, а тут - Василиса Прекрасная".
Отучился узбек в учебке на механика -водителя. Прибыл в часть, первые учения. Сидит в танке. Командир, через шлемофон говорит: " Механик- врубай первую,полный вперед!!!" Танк на месте. Командир-орет:" Механик-первую,полный вперед!!!" Танк на месте. Командир спускается к узбеку, спрашивает :" Шо за х..ня, почему стоим?" Узбек снимает шлемофон и показывает командиру:" Камандыра, шапка гаварыт!!!"
Добавлено (18.08.2008, 22:45) --------------------------------------------- 9 Мая, в школах уроки мужества. Вовочка деду: Дед, прийди в школу, выступи как ты на войне против немцев воевал. Дед: Ты чо внучок, поехал? Я же всю войну на зоне отсидел! Вовочка: Надо дед, у всех деды прийдут , а уменя нет? Согласился дедугас. Подходит его очередь рассказывать. -Помню как сейчас,сидим в танке, на Курской дуге, нас подбили, горим. Я с экипажем в верхний люк-там гансы, мы в боковой люк, там опять гансы,мы в нижний люк, а там МУСОРА! Ну вот тут нас всех и приняли!!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сообщение отредактировал Jamshoot - Понедельник, 18.08.2008, 22:35
После учебок попадают молодые в Джелалабадский полк, их на следующий же день распределяют по группам, сажают в вертушку и везут на горные "блоки" и заставы. В грузовом отсеке предзаменный прапорюга-старшина. Зависают над первым горным "блоком". Прапор:"Прыгайте нахрен побыстрее!" Бойцы:"Да что вы, товарищ прапорик, высота метров десять, поубиваемся нахрен! Ниже спуститься надо!" "Ниже нельзя никак! Дембеля позаскакивают!!!" Будь яка філософія закінчується Хімією
Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним снегурочка. Встречает его местный житель и говорит: - Плохо Дед Мороз ты делаешь, коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать мужчину! - Так когда ваш коран придумывали, противопехотных мин небыло!
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядываетв справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".